Blague 2

Pauline marchais dans la rue quand elle fus
accosté par une femme particulièrement sale et de pauvre apparence qui
lui demanda quelques dollars pour manger.

Pauline pris son portefeuille, en sorti 10 dollars et lui demanda :

- "Si je vous donne cet argent allez-vous acheter du vin au lieu d'un repas?"

- "Non, j'ai arrêté de boire il y a plusieurs années".

- "Allez-vous magasiner au lieu d'acheter de la nourriture?"

- "Non, je n'ai pas de temps a perdre avec le magasinage, je dois passer tout mon temps a essayer de rester en vie"

- "Allez-vous dépenser cet argent au salon de beauté au lieu d'acheter de la nourriture?

- "Êtes-vous folle, je n'ai pas fait arranger mes cheveux depuis 20 ans!"

Pauline lui dis donc :

- "Je ne vous donne pas cet argent. Je vous invite a venir souper avec mon mari et moi!"

La sans-abris était stupéfaite :

-
"Est-ce que votre mari ne sera pas furieux si vous faites cela? Je sais
que je suis sale et que je sens probablement très mauvais"

Pauline lui dit :

-
"c'est parfais comme ça, je vais lui montrer à quoi ressemble une femme
quand elle a décidé d'abandonner le magasinage, les rendez-vous chez le
coiffeur et le vin !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000
mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000..

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?

- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

- Quelle est la difference entre une femme et une otarie?

L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, et l'autre est un mammifere marin.

- Quelle est la difference fondamentale entre un homme et une femme ?

Un homme a toujours la meme queue entre les jambes..

- Comment congele-t-on la morue ?

En tirant toutes les couvertures a soi.

- Quelle est la difference entre une femme et une tortue ?

Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes

Sans rancune mesdames, il faut bien rigoler un peu... Smile

(petite derniere... pour se qui decouvre ou vont bientot decouvrir ses animaux si different de nous les hommes I love you

)

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :

L’élément 115.

NOM : Femme.

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam.

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE : Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE
MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante
de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de
50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or,
l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes
quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans
avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité
grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très
variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux
changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent
nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS
D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les
spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION
: Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en
fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine.

Nombre de messages : 303 Date d'inscription : 06/01/2008

Invité

Complètement a la masse le XxX

Invité

pt de rire

magnifique non?
j'espere que j'en é pas vexé un (ou pluto une Razz

)
mdr falait que sa sorte sayer c'est fait xD

Invité

Lol non ca va, il y a tjs des exeptions a la règle et j'en fais partie,je ne me sens absolument concernée Suspect

si tu le dit Laughing

Nombre de messages : 303 Date d'inscription : 06/01/2008

allez deterage de topic

pck les blague sur se topics sont pas mal Blague 2 - Page 2 65898

XxX et bah elle est pareille

et oublis pas Blague 2 - Page 2 758380

pffff tu peut faire mieux le cyclope é je savais pas que tétait pedo Laughing

ma soeur a 7 ans tu veut que jte file son 06 ??

c toi kil faudrait enterer Blague 2 - Page 2 855812

Nombre de messages : 303 Date d'inscription : 06/01/2008

tiens pour toi c'est par là

ouais 7 ans c'est trop jeune au fait vous étes pas jumeau ? Blague 2 - Page 2 229924

tu tombe de plus en plus bas.... tu veut une autre pelle pour creuser ton trou?

Invité

Les hommes, et leur manière de faire pipi ...
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.

Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.

Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.

Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.

Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.

mdr je suis pluto du type talentueux moi perso.... afro